夫妻关系最大的痛苦，不是争吵，不是对抗，而是陷入一种“无爱无性”的沉默状态。

是夫妻，但关系却如同“合租室友”；

是夫妻，可已经变成了“假性亲密关系”；

如果没有孩子的牵绊，或许两个人连说话的欲望都没有。

-01

不被看见的需求和声音，就会变成歇斯底里的愤怒

在电影《婚姻故事》中，讲述了一个故事。

丈夫查理是一名年轻有名气的话剧导演，他希望自己站在更大的舞台上，于是他邀请妻子陪他一起去纽约，去看看外面的世界。

而妻子作为一个电影演员，查理连询问妻子的意见都没有，只是要求，是通知。

让妻子放弃电影事业，陪他一起去搞话剧。

他已经忘了，他这一路走来，从默默无闻的穷小子，到人尽皆知的导演，这背后离不开妻子的支持，陪伴，信任与鼓励。

但是他却看不见妻子的内心，看不到妻子的需求。

甚至，他都不愿意关心妻子的电影，关心妻子的事业和演技。

妻子爱着他的才华，爱他的理想，爱他的专注和幽默；

可查理爱的只是妻子的人脉，身份价值和“成为妻子后，相夫教子的完美工具人”。

妻子终于被逼疯。

所有不被看见的情绪，不被满足的需求，不被倾听的痛苦，都将成为压垮亲密关系的稻草。

人在感情里最大的问题是什么？

自私，精致利己而不自知；

没有感恩之心，忘记来时的路。

只是考虑自己的感受，需求，情绪，价值和利益，却忽略了谁陪伴自己，谁帮助自己，谁支持自己拥有这一切，走到当下的位置。

这种新型的亲密关系，无疑是糟糕的。

你身上都是刺的时候，伴侣身上也是刺；

你释放善意，理解，柔软，爱与接纳，伴侣也会给你这些反馈。

-02

你不懂TA，TA也不懂你

两个人像孩子，都渴望单方面得到对方的爱，理解和关注；

两个人又是拧巴的，对抗的人，谁也不想放下姿态，主动去看见对方，读懂对方。

丈夫在外加班应酬，到很晚才回家。

打开门的一瞬间，妻子的骂声就过来了。

“这么晚了还知道回家啊，你怎么不在外面过啊”

“这个家里有你没你都行，你以后就在外面过日子吧，跟别的女人过吧”

丈夫很生气，很憋屈，又要谈业务，又要喝大酒，又要面对妻子的指责和谩骂。

于是丈夫反驳：“我在工作，我不工作你赚钱养家吗？”

妻子需要的是什么？

丈夫早点回家，陪陪家人，即使不回家，也及时跟家人报备行踪。

丈夫需要的是什么？

不是指责，不是谩骂，而是妻子的理解，哪怕是回到家的一杯茶水。

所有的无端发脾气，无端指责，背后都藏着未被看见，未被理解的需求。

对方刚做完家务，累的满身大汗，看到你坐在沙发上玩手机，乐呵呵；

TA对你的指责，谩骂，不满，都是在表达什么？

是没被你看见，没被你赞美，没有被你关注和心疼。

这是每个人的情感需求。

最后又变成了什么状态？

男人不愿意低头，不愿意主动看见女人的需求；

女人也懒得关心男人，懒得给男人提供情绪价值。

这种畸形的，拧巴的，对抗的亲密关系，怎么可能稳定？

-03

如何拥有好的亲密关系？

第一：看见彼此的需求

所有的男女关系，都没有什么太新鲜的事儿。

反反复复，翻来覆去就是那么点儿矛盾，无非是针对彼此的性格，彼此的需求程度，摸索出一套独属于对方的相处模式。

就像有人是高需求，有人低需求；

有人高敏感，有人低敏感；

有人高自尊，有人低自尊。

你要试着去察觉对方的情绪，关注对方的需求，然后去满足对方的需求。

永远不要下意识把对方当成你的仇人，放在你的对立面；

你永远记住，你想从对方身上得到什么，收获什么，你要先去付出，先满足对方的价值。

比如：试着去赞美对方，看见对方的情绪；

当对方感受到你的情绪价值，也会下意识反馈给你这样的价值。

如果他依旧不回应你，不反馈你，看不到你的善意和情绪怎么办？

要么换人，要么远离。

第二：放下对彼此强烈的期待

可以有期待，但不要有太高的期待。

我打个比方：

对方出去跟朋友聚餐吃饭，你有事没办法陪着一起去。

你并没有期待对方回家的时候，给你带一些好吃的；

可对方回家路上，绕路给你买了份你爱吃的美食。

你的心情瞬间就好起来了。

你没有期待，所以你很容易快乐。

但如果你一开始就抱着很高的期待，你觉得对方一定会给你带吃的回家；

可对方回家两手空空，什么也没有，你就火大，你就不满，你就想发脾气。

是不是这样？

不要着急对抗，不要着急争吵，试着用拥抱的方式跟对方相处。