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前幾天跟閨蜜喝咖啡，她指著鄰桌一對情侶嘆氣：“你看那男的，女朋友想點芒果冰他非要換抹茶，這不就是我跟我老公當初搶著定旅行路線的樣子嗎？” 我當時嘴里的拿鐵差點噴出來 —— 可不是嘛，誰沒在關系里較過勁啊？小到晚飯吃外賣還是做飯，大到買房寫誰的名字，總覺得退一步就輸了，可爭贏了又怎么樣呢？

上周看古爾納那本《重生》，里面哈姆扎的故事真挺戳人的。這小伙子早年被軍官控制得死死的，每天被逼著學德語，軍官高興了教他讀席勒，不高興就當眾罵他 “笨得像塊黑石頭”。你說這算什么？明明是權力壓制，偏要裹層 “為你好” 的皮。我當時還想，這哈姆扎要是反抗多好，后來才發(fā)現，他真正的解脫不是跟軍官對著干，是遇到阿菲婭之后。那姑娘自己也慘，小時候在叔叔家跟奴隸似的，手掌都落下殘疾，可她見著哈姆扎的第一面，沒說 “你該怎么樣”，反而遞了塊烤餅說 “我覺得你今天沒吃飽”。

哎，你發(fā)現沒？親密關系里的權力爭奪，有時候比小說還荒誕。我表姐跟姐夫去年差點離婚，就因為姐夫總愛說 “聽我的準沒錯”，表姐買件碎花裙他都要叨叨 “顯老氣”。后來表姐干脆不跟他爭了，自己報了個插畫班，沒想到姐夫反而慌了，天天主動問 “今天要不要我接你下課”。你說怪不怪？以前拼了命想占上風，真松了手，對方倒過來找你了。

其實吧，我之前也以為權力這東西非黑即白，要么你說了算，要么我說了算。直到看了本心理學的書才知道，原來好多人爭權力，不過是怕自己不被重視。就像《重生》里的軍官，他對哈姆扎又打又罵，夜里卻偷偷抱他 —— 說白了就是不知道怎么表達在意，只能用控制來掩飾?，F實里不也這樣嗎？老公非要管著老婆的工資卡，可能只是怕老婆跑了；老婆非要查老公的手機，說不定是之前被冷落過。

上個月我鄰居小兩口也鬧過這么一出。男生是程序員，女生做設計，裝修房子時男生非要按自己的代碼邏輯擺家具，女生氣得把設計圖摔在地上。后來倆人冷戰(zhàn)三天，男生半夜起來給女生煮面，憋了半天說 “其實你選的那個吊燈挺好看的”。你看，哪有什么輸贏??？不過是都想在對方心里占個重要位置。

現在想想，那些曾經爭得面紅耳赤的事，回頭看都挺可笑的。我爸媽年輕時候總為誰洗碗吵架，現在我媽腿疼，我爸每天主動把碗收了；閨蜜跟她老公不再搶著定旅行路線，改成一人選一個地方；就連《重生》里的哈姆扎，最后也沒跟誰爭高低，只是跟阿菲婭一起開了家木材店，晚上教兒子讀德語時，再也沒提過軍官的事。

真的，真的不是非要分個你對我錯。上次我跟老公搶電視遙控器，他想看球賽我想看綜藝，最后倆人窩在沙發(fā)上一起看動物世界 —— 你說這算誰贏了？后來我才明白，關系里最傻的就是把對方當對手，其實真正該一起對付的，是那些柴米油鹽里的麻煩事。

你們有沒有過那種瞬間？就是突然覺得，跟眼前人爭來爭去沒意思。是某次吵架后看著對方紅著眼眶，還是某件小事突然醒悟？我反正記得上次我老公幫我修完電腦，我遞給他一瓶冰可樂，他愣了一下說 “其實你剛才說的那個方案也挺好”—— 那時候突然覺得，比爭贏更舒服的，是有人愿意跟你服軟。