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我家老房子的墙上，挂着一张褪色的全家福。

照片里，父母坐在中间，我们兄弟姐妹四个簇拥在身边，笑得没心没肺。

那是二十年前的夏天，院子里老槐树的叶子正茂密，知了声声叫着，我们刚刚分完最后一个西瓜，嘴角还带着甜蜜的痕迹。

多年后，当我们各自成家，那张照片里的亲密无间，似乎也随着老房子的转让，一起被封存在了记忆里。

偶尔家庭聚会，大家客气地寒暄，礼貌地关心，却再也找不回当年抢西瓜时的那份肆无忌惮。

究竟是什么，让曾经同吃同住的兄弟姐妹，渐渐走到了亲而不近、爱而不浓的境地？

兄弟姐妹是否亲密，主要取决于三个人。

不偏心的父母：爱的天平一旦倾斜，关系的地基便开始动摇

邻居王阿姨家有两个儿子。

从小到大，她都以“公平”著称。

两个苹果一定要一样大，一件新衣服必然伴着一件同等价位的，甚至连批评的话都要说同样多的字数。

可笑的是，这种刻意的公平反而成了另一种不公平。

小儿子结婚那年，王阿姨拿出积蓄帮他付了首付。

大儿子没说什么，但心里记下了一笔账。

等到大儿子买房时，王阿姨已经没有多少积蓄，只能拿出相当于当初一半的钱。

一场争吵不可避免。

大儿子觉得委屈，小儿子觉得哥哥不懂事，王阿姨坐在中间哭：

“我一辈子追求公平，怎么还是成了这样？”

真正的不偏心，不是机械的物质均等，而是让每个孩子都感受到自己被独特地爱着，同时又不会觉得这份爱比别人多或少。

父母的爱应该是阳光，均匀地洒在每个孩子身上，而不是手电筒，只照亮某一个而将其他留在黑暗中。

那些能够保持手足情深的家庭，往往有一对智慧的父母。

他们不比较孩子，不分配爱，更不会在孩子间传递负面评价。

他们明白：手足之间本无嫌隙，所有隔阂都是慢慢被教出来的。

明事理的伴侣：婚姻是两个人的结合，而不是一个家庭的分裂

表姐结婚前，和我们无话不谈。

婚后第二年，她渐渐疏远了娘家。

后来才知道，姐夫常在耳边说：

“你爸妈更疼你弟弟”“娘家的事少管些，先顾好我们自己的家”。

这类话听多了，再亲的感情也会产生裂痕。

婚姻应该是爱的延伸，而不是亲情的分割线。明事理的伴侣懂得，爱一个人就要连同他来的来路一起拥抱。

他们会主动维护对方与兄弟姐妹的关系，而不是视之为竞争对手。

我的朋友小陈在这方面堪称典范。

妻子和妹妹闹矛盾时，他从不添油加醋，反而劝解：

“你就一个妹妹，小时候她那么黏你，还记得吗？”

岳父家有事，他总是最先提议：

“要不要请哥哥一起来商量？”

在他的助力下，妻子和娘家的关系更加融洽。

而这份大度，也换来了妻子对他家人同等的体贴与尊重。

好的伴侣，不会问“我和你家人谁更重要”，因为他们明白，爱不是单选题，真正的情感容纳得下生命中所有重要的人。

重感情的自己：你是所有关系的共同分母

前年，父亲生病住院，我和哥哥轮流守夜。

那一周，我们说的话比过去五年都多。

深夜的病房走廊，我们聊起小时候的糗事，聊起各自的工作烦恼，聊起对父母老去的恐慌。

那一刻才发现，不是感情淡了，只是我们都忘了主动去维系。

有人总抱怨：“为什么总是我主动联系？”可是亲情从来不是计较输赢的游戏。

那个更重感情的人，不是吃亏，而是更有福。

因为他们拥有更多爱的能力和被爱的可能。

重感情的人明白：

时间会走，人会变，但血缘永远在那里。

他们愿意做那个先伸手的人，先开口的人，先原谅的人。

不是因为他们软弱，而是因为他们更加懂得人生短暂，能够称为亲人的人本就寥寥无几。

亲情如树，需要共同呵护

兄弟姐妹之情，就像一棵树。

父母是树根，决定树能否茁壮生长；伴侣是树干，影响枝丫的延伸方向；而自己则是枝叶，选择是否要向其他枝干靠近。

这棵树能否枝繁叶茂，取决于树根是否均衡供给养分，树干是否支持枝丫相互交错，枝叶是否愿意彼此触碰。

在这个世界上，与我们分享同样童年、同样血缘的人，原本就是最该珍惜的存在。

别让父母的偏心、伴侣的私心、自己的任性，割断了这份独一无二的联结。

当你老了，回顾一生，会发现最大的财富不是拥有多少物质，而是有那么几个人，和你拥有同样的来路，同样的回忆，同样的根。

兄弟姐妹亲不亲，取决于父母的爱是否公平，伴侣的心是否宽广，自己的情是否深厚。这三者齐聚，便是人间最温暖的幸运。