网上关于“恋爱脑”的讨论热度颇高，就像小雨和小羽的故事一样，很多人在爱情里迷失了自己。小雨为了男友随口说的喜欢，熬夜赶制手工饼干，小羽更是为了迎合男友收起自己的棱角，甚至在重要时刻被男友放鸽子。这样的恋爱脑行为，真的值得吗？难道在爱情里就该如此失去自我吗？这一系列的现象不禁让我们深思，恋爱脑到底该何去何从呢？

很多人一提到恋爱脑就觉得这是个十足的贬义词，可事实上真的如此吗？恋爱脑从某种程度上来说，其实是一种对爱情全身心投入的表现呀。想想看，当我们真心喜欢一个人的时候，会不自觉地时刻想着对方，想要为对方做很多事情，这难道不是爱情最初的那份纯粹和美好吗？就像曾经年少时的暗恋，那种满心满眼都是对方的感觉，虽然可能有点傻，但也是一段难忘的回忆呢。所以说，恋爱脑本身并不可怕呀，它只是我们在面对爱情时一种过于热烈的反应罢了。（注：但这并不意味着要无底线地恋爱脑哦）难道我们能说年少时那些单纯的喜欢和付出都是错的吗？当然不能啦！

而且，恋爱脑在某些时候还能让感情升温得更快呢。当一方表现出那种全心全意的爱意时，对方往往也能感受到这份真诚，说不定就会更加珍惜这段感情啦。比如有些情侣，就是因为一方的恋爱脑式付出，让另一个原本有些犹豫的人坚定了在一起的决心呢。这怎么能说恋爱脑就一定是坏事呢？

所以呀，恋爱脑未必就是洪水猛兽，关键在于要把握好度哦。

可要是一直陷在恋爱脑里出不来，那就真的是大问题啦！就像前面提到的小雨和小羽，她们在爱情里不断地委屈自己，把自己的需求放在末尾，对方却并没有给予相应的重视。这样一直执迷不悟下去，最后受伤的只能是自己呀。值得注意的是，一直执迷不悟的恋爱脑会让我们逐渐失去自我，原本那个有梦想、有追求、眼里有光的自己去哪儿了呢？难道为了一段感情就要把自己弄丢吗？这可太不值得啦！

而且，一直执迷不悟的恋爱脑还可能会让我们陷入一种恶性循环。对方越不重视，我们就越想通过更多的付出来证明自己的爱，结果却往往适得其反，让对方更加觉得我们的付出是理所当然的。这不是傻是什么呢？我们又不是非要在一棵树上吊死呀，世界那么大，难道就找不到一个真正珍惜我们的人吗？

所以说，一直执迷不悟的恋爱脑，那可真的是可怕至极，得赶紧清醒过来呀！

首先呢，得承认自己是恋爱脑呀，别还在那儿自我欺骗说“我只是太爱TA了”。真正的健康恋爱是双向奔赴的，可不是单方面的疯狂付出还自我感动呢。要是每天大部分时间都在想对方，对方稍微冷淡一点就焦虑得睡不着，还不断降低自己的底线，那可就得注意啦，赶紧调整哦。这时候要是还不承认，难道等着自己被伤得更深吗？

然后呢，试试强制“断联”吧，给大脑按下暂停键。毕竟这时候大脑都被多巴胺绑架啦，通过减少联系频率，比如从每天聊天变成隔天聊，慢慢拉长间隔；不看社交动态，别刷TA的朋友圈、微博啥的，避免情绪被牵着走；再删掉聊天记录，避免反复翻看过去的甜蜜对话自我催眠。这可不是让你彻底分手哦，只是给彼此空间，让感情回归理性呀。要是连这点改变都做不到，难道还想一直这么浑浑噩噩地在恋爱脑里打转吗？

最后呀，要找回自己的生活重心。把精力放在提升自己上，比如重新投入工作/学习，考个证、学个新技能；或者和朋友多聚会，别总围着恋人转，和朋友聊天能帮你跳出思维怪圈；再培养新爱好，健身、画画、写作等等都可以，只要能转移注意力就行啦。当你发现自己过得充实了，对恋爱的依赖自然就降低啦。要是一直不把自己的生活过好，难道就指望着靠恋爱来拯救自己的全部人生吗？

总之，摆脱执迷不悟的恋爱脑，才能让自己在爱情里更健康、更快乐哦。

恋爱脑其实就像是一把双刃剑，适度的恋爱脑能给爱情增添不少甜蜜，但一直执迷不悟的恋爱脑却会让我们在爱情里遍体鳞伤。我们要学会正确看待恋爱脑，当发现自己陷入过度的恋爱脑状态时，要及时采取措施让自己清醒过来。毕竟，我们在爱情里是要寻找幸福，而不是让自己变得越来越痛苦呀。

那么，你有没有过恋爱脑的经历呢？又是怎么让自己清醒过来的呢？

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