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昨天看了一篇小說，講真假千金的。

真千金被有錢的親生父母認回后，假千金擔心自己地位不保，面上對真千金很和善，還把她叫進自己的房間給她送禮物。

不料，轉頭就說，真千金偷了她的鉆石項鏈。

真千金解釋說自己沒拿，父母不相信，覺得她從小貧窮著長大，嫉妒假千金，于是偷她的東西。

真千金說自己根本不知道她的東西放在哪里，怎么會偷？

父母還是不相信她，說她被窮酸的養(yǎng)父母給養(yǎng)壞了，想要什么東西可以和父母要，但不能偷。

總是就是真千金不管怎么解釋，父母就是不信。

你看，這說明什么？說明一個人多數(shù)情況下根本不在乎真相，他們只愿意看到自己想看到的，只認為自己認為的。

想象一個場景：有人突然說“你怎么這么自私！”，你的第一反應是什么？大多數(shù)人會立刻反駁：“我沒有！我上次還幫你……”然后開始列舉各種證據(jù)。

這就是“自證”的開始，別人扔過來一個鉤子，我們毫不猶豫地咬上去。

從心理學角度看，這源于我們對“社會認同”的本能需求。馬斯洛需求層次理論表明，歸屬感和尊重是人的基本心理需求。

當我們的形象被質疑時，就會感到這些需求受到威脅，于是本能地想要修復。

但問題在于，當你開始自證，你就已經(jīng)把定義自己的權力交給了別人。

1、當你開始自證，你就輸了

電視劇《人世間》中有句臺詞：“解釋這個東西，一旦開始，就已經(jīng)輸了?！?/p>

為什么？

因為自證就像陷入流沙—，你越掙扎，就陷得越深。

想想看：當你試圖證明自己不是“自私”的人時，對方只需要輕飄飄地說一句“那你現(xiàn)在為什么不幫我？”。

你就不得不繼續(xù)證明.……這是一個無限循環(huán)，直到你精疲力盡。

心理學有個概念叫“逆向合理化”，當一個人認定你有某種特質時，他會自動扭曲所有證據(jù)來符合這個預設。

你找出的每個“不自私”的證據(jù)，都可能被解讀為“別有用心”。

這就像那個著名的寓言：有人懷疑鄰居偷了斧頭，看鄰居走路像小偷，說話像小偷，連表情都像小偷。

后來斧頭找到了，再看鄰居，怎么看都是正常人。

當你試圖證明自己時，面對的不僅是事實問題，更是對方內心的預設。

2、人們只相信他們愿意相信的

李小龍曾說：“我不怕會一萬種腿法的人，但我怕一種腿法練了一萬次的人?！?/p>

在人際交往中，這個“練了一萬次的腿法”就是，人們根深蒂固的認知。

心理學研究顯示，確認偏誤是人類最穩(wěn)固的認知偏差之一。人們會自然地尋找、解釋和記憶信息來證實自己原有的信念。

意思就是說，如果某人認定你是個“不靠譜的人”，那么你做的每件事都會被他用這個濾鏡解讀，你準時了是“反?！保氵t到了是“果然如此”。

為什么真千金無論怎么解釋，父母都不相信她？

因為父母覺得女兒的養(yǎng)父母是升斗小民，養(yǎng)出的女兒自然是沒教養(yǎng)、沒素質、劣跡斑斑的。

養(yǎng)女雖然不是自己的親生女兒，但是自己教養(yǎng)長大的，是有素質、不會騙人的。

因此，他們不去查看監(jiān)控，不去找證據(jù)，只相信假千金所說的。

這也證明，需要你解釋的人，根本不在乎真相，只在乎自己的判斷被證實。

每一次自證，都是對自我價值的打折處理。當你需要證明自己有價值時，實際上已經(jīng)默認了自己“可能沒有價值”。

那么，該怎么辦？

3、轉換主體：誰主張，誰舉證

法律上有條基本原則：“誰主張，誰舉證”。這在人際交往中同樣適用。

如果有人斷言你怎么樣，禮貌地請TA提供證據(jù)。把舉證的責任還給對方，而不是急著自己辯解。

奧普拉·溫弗瑞說過：“我不再尋求他人的認可，我認可我自己?！?/p>

4、建立穩(wěn)定的自我價值感

當你內心足夠堅定，清楚地知道自己是怎樣的人，別人的質疑就會像打在巖石上的浪花，雖然有聲勢，卻無法動搖根本。

這種自信不是天生的，而是通過一次次小的成功體驗積累的。

每天記錄三件自己做好的小事，定期反思自己的成長，逐步建立不依賴外人評價的自我體系。

當你內在力量比較強大時，就不會因為別人的質疑而去懷疑自己。

5、學會使用“心理斷舍離”

不是所有人的意見都值得在意。

心理學上的“情緒ABC理論”告訴我們：決定我們情緒的不是事件本身，而是我們對事件的認知。

把你生命中遇到的人分為三類：重要的、一般的和不重要的。

只允許重要的人的意見進入你的心門，其他的——走開。

回到開頭的問題，如果有人再說“你怎么這么自私”，你可以笑笑說：“哦？你是怎么得出這個結論的？”

或者更簡單一點：“那是你的看法。”

然后轉身繼續(xù)做自己的事。

世界上最吃力不討好的事，就是向別人證明自己。你永遠叫不醒裝睡的人，也永遠證明不了一個不信你的人。

綜上所述，永遠不要向別人證明自己。